Главная

Регистрация

Вход
Пятница, 17.08.2018, 19:52
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Форум » Обо всем » Разное » Юмор
Юмор
ПластунДата: Четверг, 04.08.2011, 21:30 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Про смешное. Короче говоря про юмор biggrin

Юмор - это дар Бога. (хороший юмор)
 
АтаманшаДата: Пятница, 16.11.2012, 23:41 | Сообщение # 91
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Наши дети

Мои две дочери занимаются в воскресной школе. Одной пять лет, другой - три года. так вот. они постоянно путаю слова "вчера" и "завтра". услышав это, одна из мам, которая так же водит свою дочь в школу, расказала историю, как её дочь пришла один раз в школу и говорит: "я завтра была на свадьбе". а учитель её поправляет: "нужно говорить не "завтра", а "накануне"... девочка величаво встает в позу и говорит: "на каком кануне, я же говорю на свадьбе!".

Прикрепления: 2370637.jpg(58.4 Kb)
 
АтаманшаДата: Пятница, 16.11.2012, 23:50 | Сообщение # 92
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
И приснится же такое!

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- О-па... Декан... И приснится же такое...
 
АтаманшаДата: Вторник, 20.11.2012, 20:52 | Сообщение # 93
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline


Электрошок...

Дорогой Карл,
На прошлой неделе я зашел в магазин оружия, чтобы купить небольшой пистолетик для своей жены, Тони. Я остановил свой выбор на 100,000-вольтном карманном тазере, который внешне напоминает электрический фонарик. С расстояния в 5 м в тело выпускаются две небольшие стрелки с зарядом от 15 тыс. и выше вольт, которые временно парализуют преступника. КЛАССНО!!

Короче говоря, я купил этот пистолет и принес домой. Но мне не терпелось проверить как он работает. Я вставил пальчиковые батарейки и нажал на курок. Ничего! Я уже было расстроился, но решил прочитать инструкцию. Оказывается, если направить тазер на металлическую поверхность и нажать кнопку, то можно увидеть электрический заряд. Все сделав согласно инструкции, я нажал на курок.

ПОРАЗИТЕЛЬНО!

И вот сижу я дома один, с новой игрушкой, не знаю чем себя занять. Тут на глаза мне попадается кошка, такая доверчивая душа. И я думаю, что мне надо проверить, как же все-таки работает этот пистолет, и как им можно защитить себя от преступника. А что если это оружие работает неисправно? В инструкции сказано, что легкое нажатие на курок повергнет «противника» в шок, более сильное нажатие заставит человека корежиться от боли. Так вот, сижу я в одиночестве, Грейси (кошка) смотрит на меня милыми глазами, будто умоляет меня этого не делать. Я поразмыслил и решил, что легкое нажатие на курок не причинит мне большого вреда, но... Вот черт! Оружие массового поражения!

От одного нажатия меня начало всего трясти, из глаз покатились слезы, тело все покрылось потом, ногу поразила судорога.

Через несколько минут я начал приходить в себя. Лицо все распухло, куда-то подевались очки, тело било в судорогах, нижняя губа обвисла. Я до сих пор не могу отойти от шока. Не повторяй моего горького опыта, до скорой встречи. Взял тут

http://vk.com/topic-21434910_24382021

 
АтаманшаДата: Вторник, 20.11.2012, 20:53 | Сообщение # 94
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Короткие истории - 2

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху
припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

 
АтаманшаДата: Вторник, 20.11.2012, 20:56 | Сообщение # 95
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Получилась прекрасная двойная фамилия

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…
 
АтаманшаДата: Среда, 28.11.2012, 18:55 | Сообщение # 96
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления — это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула — это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта — даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…

Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

— Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать — до того любопытно было узнать подробности из первых уст.

Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате снова взял чемодан в зубы,повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.

Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:

— Так вы говорите, на четвереньках стоял?

— Да, да!

— И даже, простите, лаял, как собака?

— Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Прикрепления: 3756322.jpeg(58.6 Kb)
 
АтаманшаДата: Среда, 28.11.2012, 18:55 | Сообщение # 97
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабуля приходит к врачу и говорит: Доктор у меня болит голова и попа, что делать? Доктор говорит: Вот вам таблетка большая,я её ломаю пополам и вот половинка от головы,а эта от попы и смотрите не перепутайте!
 
АтаманшаДата: Среда, 28.11.2012, 18:57 | Сообщение # 98
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Придумайте прикольное название этой картинке!

Прикрепления: 0058777.jpg(6.4 Kb)
 
АтаманшаДата: Среда, 28.11.2012, 19:13 | Сообщение # 99
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Атаманша)
Придумайте прикольное название этой картинке!


Люди, будьте ближе к природе!
Прикрепления: 6478063.jpg(6.4 Kb)
 
ГостьДата: Пятница, 30.11.2012, 19:01 | Сообщение # 100
Группа: Гости





Босоногая зрелость !
Прикрепления: 3149983.jpg(6.4 Kb)
 
АтаманшаДата: Пятница, 01.02.2013, 22:21 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
"Босоногая зрелость ! "
Это хорошее и остроумное название-этой картинке! 5 с плюсом за название.
Цитата (Гость)
Босоногая зрелость !
 
ПластунДата: Вторник, 02.04.2013, 22:31 | Сообщение # 102
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Атаманша)
Придумайте прикольное название этой картинке!


Новый писк моды.
 
ПластунДата: Понедельник, 15.04.2013, 00:56 | Сообщение # 103
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
 
ПластунДата: Понедельник, 15.04.2013, 00:58 | Сообщение # 104
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!
 
ПластунДата: Понедельник, 15.04.2013, 01:00 | Сообщение # 105
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Реклама:
Разменяйте 500 долларов купюрами по 1 доллару, положите в конверт и отправьте нам. И вы получите уникальную футболку с надписью "ЛОХ"!
 
Форум » Обо всем » Разное » Юмор
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Благотворительный фонд помощи детским домам "Спас Нерукотворный" © 2018
Бесплатный хостинг uCozЯндекс.Метрика