| Пластун | Дата: Четверг, 04.08.2011, 21:30 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Статус: Offline
| Про смешное. Короче говоря про юмор 
Юмор - это дар Бога. (хороший юмор)
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Вторник, 26.08.2014, 02:41 | Сообщение # 121 |
 Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Вторник, 26.08.2014, 02:43 | Сообщение # 122 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
 трёхлапый овчарёнок
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Вторник, 26.08.2014, 02:50 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 27.08.2014, 20:52 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Как говорят в Одессе..
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу
ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей
ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
«Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые
рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так,
чтоб очень безопасны»..
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
|
| |
| |
