|
Юмор
| |
| Пластун | Дата: Четверг, 04.08.2011, 21:30 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 703
Статус: Offline
| Про смешное. Короче говоря про юмор 
Юмор - это дар Бога. (хороший юмор)
|
| |
| | | |
| Атаманша | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 16:50 | Сообщение # 63 |
 Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
Смотреть прикреплённые фото.
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Вторник, 16.10.2012, 16:04 | Сообщение # 64 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Мужская солидарность.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Вторник, 16.10.2012, 17:02 | Сообщение # 65 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Медицинское чудо
Рассказал один знакомый.В советское время на 2-м курсе института,как всех студентов погнали в колхоз на уборку свеклы.Дело было на Украине. В первый же день студентик "снял" местную доярочку. Договорился. Пришел как стемнело. "Полежали" вдвоем на кровати пару-тройку часиков. Устал. Откинулся отдохнуть и слегка прикимарил. Открыл глаза-темнотища полная. Кто был в селе тот знает что если в селе нет уличного освещения-то хоть глаз выколи.Помацал рукой по кровати - рядом никого.Встал.Наощупь в хате нащупал печь. Дальше руками нащупал на печи свою подружку. Залез на печь, а потом на подружку.Только закончил и откинулся рядом отдохнуть,-видит что открывается дверь и в проеме в лунном свете стоит его доярочка в ночной рубашечке. Голос рядом:"Дочка! У нас что, гости?" Доярочка:"МАМА!!! ТЫ ЗАГОВОРИЛА?!!!!!"
Студентика как ветром сдуло.
(А наши врачи головы ломают что надо женщине после инсульта?)
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 24.10.2012, 20:22 | Сообщение # 66 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
Кролики бывают разные
Курю у двери дачи. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося – она же Машка – сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный – наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент – когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 17:42 | Сообщение # 67 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Зашёл в одну фирму по делам...
Зашёл в одну фирму по делам, пока туда-сюда, в общем сотрудница должна была мне бумажек распечатать. А тут видно что-то с принтером случилось, не печатает, хоть ты тресни. Звонит, видимо сисадмину или ещё кому, и просит просто подойти, проблему не уточняя.
Через пару минут заходит... нет, вламывается мальчик, на вид кило 35 с небольшим, роста метр в прыжке, но с солидной бородой и в свитере с оленями. Окидывает красными глазами кабинет, понимает, кто его звал, произносит абсолютно внеземное ругательство на малопонятном языке и вылетает из кабинета громко захлопнув дверь.
Через сотые доли секунды дверь открывается снова. Появляется этот мальчик, практически на весу, затем рука, которая держит мальчика за воротник свитера, а следом за этим появляется не менее злая и красноглазая хозяйка руки в не менее фееричном свитере, но с ёлками.
Спокойным тоном, не отпуская мальчика, выясняет что случилось, подносит мальчика к принтеру и металлически так ему: "Чинить. Сейчас.", тот что-то нажимает, девочка с мальчиком в руке проверяет работоспособность, заодно интересуясь у дам в кабинете как идут дела, прощается и уносит с собой безвольно висящее в руке бородатое тело.
Зато работа идёт эффективно и без задержек, да =)
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 17:44 | Сообщение # 68 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Ищут пожарные, Ищет милиция
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 17:46 | Сообщение # 69 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| "Байки скорой помощи" - БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 17:48 | Сообщение # 70 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Статусы-21
Время после 22.00 в нашей семье называется ” А ну-ка, проверим, что мы не сожрали за день!
- У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
Он сказал, что хочет, чтобы у нас с ним все было как в кино. Ну я ему и прострелила колено.
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
Мама утром: “Что вчера ночью упало с таким грохотом?” Я: “Одежда!” Мама: “А почему так громко?” Я: “Я из неё вылезти не успел!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает
У чувака статус:”Для кого-то ты- целый мир…” В каментах: “Для глистов например…”
-Ты плакала? -Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала
-Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”)))
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку
- Всё! Начинаю жизнь сначала. – И как успехи? – Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. – Ааа… Молодец! А в чем пойдешь? – Блин…
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: – нет сынок, это эщё кассир
Это ж надо было вчера так нажраться!» – проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась 
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР…!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут- потянут! Ну, в общем, жили они весело.
- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть? – Это угроза?
- Бабушка, я опять летал во сне. – Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?
-сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! -и как? -туфли супер!
- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
Дедушка Мороз, давай в 2011 году как — нибудь без оленей…
убьютогоктосломалмойпробел!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? – Нихрена.. – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает..
Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза…и я буду готова! Он: -А “2″ было обязательно писать? =))
- А давайте порядок наведем, все вещи уберем – Ага! Тащи бензин и спички!
-Ну и кто съел всё мороженное?! -Не знаю, я не брала! -прохрипела в ответ мама…
Решила разнообразить сексуальную жизнь…
-Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала…
-Мм…а можно всех посмотреть?=)
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…
Нет, расширение сознания с помощью химии — это не моё. Я как-то крышку на банке с замазкой забыла закрыть, так мне начало казаться, что мои туфли хотят меня съесть.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.
- Вчера тест на беременность сдавала… – И как сложные вопросы были?..
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся суют голову в песок, а голубые только этого и ждут
Никогда не кричи в аэропорту: …АЛЛА, Я В БАР!…
У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени…
-ну ты и хулиган!!! -хуликто?
съешь-ка кашку!!!
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её украли, а меня – нет.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут
надо позвонить маме и сказать где я…: “Але, мама! Где я?!?!”)
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…
В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.
Вампир – девушке: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
- Откуда у тебя мой номер? – Мне вчера девка дала! – Поздравляю. Так откуда мой номер?!
Со мной уже психиатр перестал разговаривать (((я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация
Я уже минуты 2 открываю новость “Интернет в России будет быстрее, чем в США”)
Да, курю! Да, наркоман! Зато у меня аппетит отменный!
Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу))
Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
- Саш? Ты дурак!? – Вот прям взял и признался!
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Ведь оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Я его своим интеллектом победю… побежу… короче, забью мозгами.
Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю – алло, это полиция? На том конце хохот и ответ – да, шериф слушает!:)
Девушка звонит на радио: – Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена… Ди-джей в недоумении: – До чего???!!! – Дочь Лена…
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: – Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
- ты хочешь курить, верно? – - я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:14 | Сообщение # 71 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
|  Прежде чем жениться на ягодке, подумай не станет ли она ягодной фурией?
Дорожные истории: Каблучок
Первые солнечные майские дни,начало загородного шоссе.Весело подьезжаем к знаку "Конец населённого пункта",впереди маячит Жигули-шестёрка,выворачиваем на полосу встречного движения,прибавлям газку и начинаем маневр под названием "Обгон".Неожиданно шестёрка берёт резко влево и не даёт обгонять,мы по тормозам.Пытаемся ещё раз сделать тот же манёвр,получаем тот же ответ.Я,сидя за рулём,начинаю нервничать от столь дерзкого поведения на дороге этой шохи,друзья попутчики тоже заёрзали на сиденьях.Повторяю третий раз свои действия,отчаянно сигналя и моргая фарами.Неожиданно жигули берёт вправо на обочину и замирает на месте выставив зад на дорогу.притормаживаю с целью поорать на дебошира и тут открывается картина.
Мужик,водитель авто,бросил руль и отчаянно закрыл голову руками.Справа от него сидит женщина пенсионного возраста,видать супруга, и с остервенением колотит его по башке снятой с ноги туфлёй.Вместо слов негодования,в салоне моей машины,сочувственный хохот друзей,с весёлыми выкриками:"Держись дед,не сдавайся".Остановились посмотреть что будет дальше.Разьярённая фурия выскочила из машины,обогнула её с переди,подошла к дверки водителя и отчаянно дёргает за ручку,но поздно,дед успел заблокировать её.тогда женщина,уже с босыми ногами,колотит обоими каблуками по боковому стеклу,но тщетно,силы башмаков малы по сравнению с железом и стеклом.Бой окончен.Пошла словестная перепалка на тему "Открой дверь кобелина".Что дед ей насолил для нас осталось тайной,но веселья хватило на весь дальнейший путь.
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:17 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| 
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами.
Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер:
- Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра…
Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра...
Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок.
Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал:
- Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить:
- Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться.
Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора.
Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил:
- Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…?
Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее:
- Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил:
- А этот?
- Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками:
- Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…!
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:20 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Все оказалось просто
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит.
И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли.
На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть всем известное слово из трех букв во весь капот.
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:21 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Храбрый сторож
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
ПоделитьсяПоделиться
Вот такие у меня дикие родственники.
|
| |
| |
| Атаманша | Дата: Четверг, 01.11.2012, 21:00 | Сообщение # 75 |
|
Генералиссимус
Группа: Старшие Администраторы
Сообщений: 1434
Статус: Offline
| Дед - приколист
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво...
|
| |
| |
|
